Ons het een keer 'n Gebakte Alaska-resep op Pinterest gevind. Dit was terug toe "kan verkoelde koekiedeeg bak sonder om dit te erg aan te brand" die enigste ding op ons bakresumé was. Ons het geweet ons speel met vuur, maar ons was vasbeslote om dit te probeer. Ons het video's gekyk, hoe-om-artikels gelees. Ons t's gekruis, ons i's gestippel. Teen alle kanse het dit pragtig bymekaar gekom. Ongelukkig het alles kaal gegaan toe ons oond gestop het toe ons die meringue probeer verbruin het. Die nagereg is verwoes voordat dit eers kans gekry het om te skyn. Ons is steeds verpletter.
Soms berei jy voor en jy berei voor en dinge word steeds deurmekaar, en daar is niks wat jy kan doen as om te lag vir die mislukking nie - net soos hierdie 15 keer het dit alles die aanhanger getref, en skreeusnaakse rampspoedige resultate het gevolg.
15 Sy het geen ander keuse gelaat nie
Ag, so dit is wat ons ma bedoel as sy sê sy "kan nie eers bekostig om na iets te kyk nie". Nou kry ons dit. Ons verstaan beslis hierdie dame se begeerte om 'n mooi, duur armband te probeer, maar ons gaan ons ma se raad oor hierdie een volg (wat haar tot die dood sal opgewonde maak wanneer ons haar vertel). Tensy jy uiteindelik £34 000 op 'n stukkende armband wil skuld, stel ons voor dat jy dieselfde doen.
Van nou af probeer ons net juweliersware wat ons kan bekostig om te koop as ons dit per ongeluk breek - wat, dink ons, beteken dat ons al ons bykomstighede-inkopies by die dollarwinkel sal doen, van nou af. Dit sal 'n verleentheid wees, maar nie so erg soos om jou huis te herfinansier om vir 'n stukkende armband te betaal nie.
14 O, asof jy nog nooit dieselfde fout gemaak het nie
O, puh-leez. Soos jy nog nooit per ongeluk vir iemand 'n foto van 'n woestyn gestuur het toe hulle vir 'n naak gevra het nie. Wel, is jy nie so spesiaal, maak jy nooit so 'n glipsie nie? Is jy nie so verdomp superieur nie? Pfft. Hoekom ry jy nie daardie hoë perd waarop jy sit die sonsondergang in nie, jou ondraaglike, heiliger-as-jy drol? Gaan soek iemand anders om oor te verlustig.
Dis oukei, kunsmatige intelligensie. Jy is tussen vriende, hier. Ons sal jou nie oordeel omdat jy dinge 'n bietjie opmors nie. Buitendien, al wat jy gedoen het, was om foto's van sand te neem in plaas van foto's van naakte mense. Dit is nie asof jy die see gedreineer het of die planeet aan die brand gesteek het nie. Buitendien, A. I., jy het vir ons iets gegee om voor te lag, so sover ons kan sien, het jy goed gedoen.
13 YIKES, dit is al wat ons het om te sê
Dit betaal nooit om die huis te verlaat nie. Ons het dit vir onsself gesê toe ons verlede week twee ure lank in die verkeer vasgesit het op pad winkelsentrum toe, het ons dit gisteroggend vir onsself gesê toe een of ander ou wat langs ons by die kruispad staan sy sigaret in ons hare uitsteek omdat hy gedink ons is 'n klein boompie, en, ja, ons sal dit beslis vir onsself sê as ons afgetrede bomhond 'n treffer kry toe ons net die rustigheid van die natuur probeer geniet het.
Ons hardloop nie. Ons kry shin splints. Maar as dit ooit met ons gebeur het, sou ons dit so vinnig daar buite bespreek, jy sal ons Usain Bolt Jr. noem. Goed, nie regtig nie, want ons is stadiger as melasse, maar tog. Ons sal hardloop.
12 Miskien moet hulle aanneem
Goed, so miskien is 99 sent nie baie geld nie, en dit is beslis niks tot £34 000 nie, maar tog, as jy amper 'n hele dollar opdok vir een of ander simpel toepassing wat veronderstel is om jou te wys hoe jy en jou baba se baba kan lyk, dan, ja. Vergewe ons as ons uit die lyn tree, maar ons verwag wel dat die app sal doen wat dit sê dit sal doen. Noem ons mal.
O, skat. Jy dink nie hierdie afgryslike prentjie is regtig hoe hierdie paartjie se baba sal lyk nie, doen jy? O, seuntjie. O, misdadiger, 'n baba met daardie gesig? Dit is 'n fiasko! En hulle is ook so 'n fotogeniese paar, jy sou nie verwag dat hulle 'n kind soos, wel, jy weet, soos hierdie sal hê nie! Miskien moet hulle eerder aanneming oorweeg.
11 Dit is alles pret en speletjies totdat jy 'n vleisetende bakterie kry
Ons het slegte dinge oor afloopwater gehoor. Dit is vol olie en chemikalieë, om niks te sê van jou gemiddelde vuilheid en puin nie. Plus, dink jy elke burger in die stad tel regtig op na Fido wanneer hy klaar sy besigheid gedoen het? Natuurlik doen hulle nie! Maar, jy weet, al daardie kontaminante is steeds verkieslik bo die parasiete en dodelike bakterieë wat daar rondswem.
Daar is allerhande vieslikheid in daardie water! Jy sal ons nie sien speel daarin nie. Maar, ons moet sê, hierdie ou laat flirt met vleisetende bakterieë na baie pret lyk. Ons is bly daar is mense in hierdie wêreld wat weet hoe om 'n goeie tyd te hê, selfs wanneer dit alles tref die fan. Hy is beter as ons.
10 Iemand het dieflesse nodig
Natuurlik, hulle het hul stoep gesteel, maar hierdie persoon weet nie hoe gelukkig hulle is nie. As dit met ons gebeur het, is die kans groot dat ons dit nie opgemerk het voordat dit te laat was nie. Ons sou ons voordeur oopgemaak het met ons koerant en ons koffie, afgelei deur die Daily Jumble, salig onbewus daarvan dat ons in die volgende twee sekondes bloedige moord sou skree op die grond waar ons stoep veronderstel was om te wees, en ons vasgeklem het. gebreekte been. Al hoe sleg dit is, kon dit erger gewees het.
Wie word nie wakker as hul stoep gesteel word nie? Dit moet nogal raserig wees, reg? Verder, wie steel selfs 'n stoep? Soos, regtig? Jy gaan nie vir die kar of die waardevolle items binne gaan nie, jy vat net die voordek? Wat de fok, man?
9 Dis die uil se kar, nou
Wat moet jy doen om deur 'n uil gekaap te word? Ons vra nie want ons hoop 'n reuse voël sal inswaai en ons half dood by 'n rooi lig pik nie, ons wil net weet sodat ons kan keer dat dit met ons gebeur. Hmm … dink die eerste ding wat ons moet doen is om ontslae te raak van al die dooie muise wat ons op ons dashboard het. Dit doen ons waarskynlik geen guns nie.
Miskien het hierdie uil net probeer om 'n brief aan die elfjarige Harry Potter te kry, maar hy het 'n verkeerde afdraai by Albuquerque geneem en verdwaal. Hy wou seker net 'n rit na Ligusterrylaan toe hê, en het nie geweet hoe om dit aan die polisiebeampte te kommunikeer nie. Dit is alles net 'n groot misverstand.
8 Wat die faks het hier gebeur?
Wel, dink dit is 'n goeie ding dat die kantoor soveel moeite gedoen het om ink te bespaar, sodat dit oral oor Steve gespuit kon word wanneer hy iets na H. R probeer faks. Ons het nog nooit vantevore met 'n paar voetspore verband gehou nie, terloops, maar kyk na hulle. Hulle lyk so verslaan, so uitgeput en siek van dit alles. Ons ook, voetspore. Ons ook. Jy is in goeie geselskap.
Ons kan nie sê nie, want die beeld is 'n bietjie vaag, maar sê die logo op hierdie faksmasjien/drukker Cannon? Sê asseblief ja, want dit sal skreeusnaaks wees. Dit sal hierdie hele ding ironies maak, in plaas van net 'n rampspoedige gemors, en ons is seker wie ook al ink oor hulle laat opgooi het, kan nou 'n bietjie ligsinnigheid gebruik.
7 Gryp die Gorilla-gom
Ons is nie werktuigkundiges nie, ons weet nie wat die deal met motors is nie. Al daai olieproppe en vonkfilters en ander whatchamacalits. Ons kan hulle skaars bestuur, wat nog te sê probeer om hulle reg te maak. Ons is egter redelik seker dat hulle nie veronderstel is om in die helfte te snap soos 'n sny verbrande roosterbrood wanneer jy hulle so oplig nie. Kan verkeerd wees met hierdie een. Dink egter nie ons is nie.
Miskien moet die motorvervaardigers iets sterker gebruik as die stroke klittenband wat hulle op tekkies sit om die beddens van hul trokke aan die kajuite vas te maak? Wat as hulle 'n kombinasie van Gorilla Glue en plakband gebruik? Ons het dit met ons rubberstewels gedoen toe die sool begin afval het, en dit het soos 'n sjarme gewerk!
6 'n Ware koek-tastrofe
Reël nommer een? Die Dokter lieg. Reël nommer twee? Moenie van Fight Club praat nie. Reël nommer drie? Moet nooit grappies maak met die koekversierders nie. Jy het waarskynlik nog nooit van daardie een gehoor nie, maar dit is net so, indien nie meer nie, belangrik as die ander twee. Dit is snaaks, want jy sou nie dink koekversierders sal 'n groot bedreiging wees nie, maar hulle het onverwagte mag. Hulle kan jou viering die partytjie maak waaroor almal gaande is, of hulle kan jou lewe heeltemal vernietig, en dit hang alles af van wat hulle besluit om met hul rypsak te doen.
Nie seker of koekversierders volgens wet veronderstel is om hiper-letterlik te wees nie, en of dit net is hoe hulle algemeen besluit het om te rol. Hoe dit ook al sy, hou jou nonsens vir jouself, anders kan rampspoedige nageregte soos hierdie ontstaan.
5 Dangit, hommeltuig, maretak is vir soen, nie doodmaak nie
Daardie vaag dame in die agtergrond aan die regterkant lyk of sy iets met hierdie opskrif te doen het. Sy lyk net of sy vreeslik gretig is om daardie paartjie te sien soen, en ons dink nie dit is omdat sy bly is vir hulle nie. Ons dink sy verwag iets. Kyk na die bloedlus in haar oë. Sy wag vir daardie hommeltuig om in moordenaarmodus te skop en hierdie smoochfest in 'n bloedbad te verander.
Ons wed dat daardie vrou TGI Friday se maretak-dreuning gekaap het, net soos daardie uil daardie polisiemotor gekaap het, en sy is waarskynlik die een wat dit geprogrammeer het om rond te gaan en mense in skywe te sny, asof dit een of ander professionele sjefgraad is. soos gesien op TV" mes. Jip, die skuldige agter hierdie misdaad het in die oog geskuil. Baie slim. Inderdaad baie slim.
4 Matryoshka-honde
LOL! Kyk, julle ouens. Hulle is matrjosjka-honde! Ha ha ha! Kry dit? Want daar skuil nog 'n, kleiner hondebeeld in hierdie groter hondebeeld, soort van soos daardie Russiese nespoppe? Dit is 'n woordspeling! O, vergeet dit! Maak nie saak nie.
Beteken dit binne elke Duitse herder, is daar 'n versteekte brak wat wag om los te breek? Het die vervaardigers van hierdie standbeeld probeer om 'n groter waarheid te openbaar wat ons almal te blind, te onkundig was om te sien? Miskien het hierdie keramiekhond se beeldhouer aan ons probeer oordra dat, benewens die mens se beste vriend, daar 'n dualiteit is vir elke hond, 'n hond binne 'n hond, as jy wil, en-wag, wag, nee. Dit is nie 'n raaisel nie, dit is net 'n WTF-oomblik. Jammer. Ons is meegevoer.
3 Hoe om 'n hol in een te kry wanneer jy boul
Hoeveel punte kry jy as jy daarin slaag om jou rolbalbal in die gips van die plafon van die rolbalbaan vas te wig? Ons weet nie. Dit is waarskynlik nie so goed soos om 'n strik te bou nie, maar dit moet beter wees as 'n gootbal. Miskien is dit soos 'n spaar. Haai, hulle moet 'n paar basketbalringe daar bo installeer om boulers nog 'n geleentheid te gee om punte aan te teken.
Dit is soos wanneer jy Wii Bowling speel, en jy dink jy is te goed vir die polsband, so jy trek dit nie aan nie, maar dan bring jy jou A-speletjie, want jy wil jou teenstander klop, en jy begin regtig daarin raak, maar dan gooi jy die afstandsbediening per ongeluk in die muur van jou sitkamer.
2 Dit was naby
Sjoe, dit was naby! Goeie ding dat Volkswagen daar geparkeer was om te keer dat hierdie grys motor regtig buite beheer raak! Boonop is dit altyd beter as jy twee voertuie kan beskadig pleks van net een. Versprei altyd die verwoestende gevolge van jou persoonlike rampe so ver en wyd as moontlik. Geen sin om al die mislukkings vir jouself te hou nie. Dit sal heeltemal selfsugtig wees!
Dit lyk of almal dit in een stuk hieruit gemaak het, en dit is al wat saak maak. Tog sou ons 'n bietjie koue, onbuigsame geld betaal (ons persoonlike beskouing van "koue, harde kontant") om te weet presies wat de fok hier gebeur het. Ag! Ons wed ons weet wat dit was. Nog 'n uil het ingestorm en probeer om beheer oor hierdie motor te neem! Dit moet dit wees.
1 As jy jou oë toemaak, kan hulle jou nie sien nie
Die polisie gaan klop gewoonlik nie deur tot deur net om goeie burger-toekennings uit te deel nie. Hulle kom net voor wanneer daar 'n probleem is, en selfs al is jy nie by daardie probleem betrokke nie, kan dit steeds moeilikheid vir jou beteken.
'Natuurlik, net omdat die polisie by jou huis opdaag, beteken dit meer as waarskynlik moeilikheid vir jou, beteken nie dat jy vir hulle op jou dak moet wegkruip nie. Dit dra nie regtig 'n gevoel van onskuld oor nie. Sodra hulle uitvind waar jy is en hul flitslig in jou gesig laat skyn, kan jy nie net sê: "O, hallo, ouens! Net, uh … net … skoonmaak uit my geute - ja, dit is dit! Wat gaan aan? " en verwag dat die polisie dit sal koop. Dit is 'n skreeusnaakse rampspoedige situasie, maat. Jy gaan nie so maklik daarvan afkom nie.
